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Serías perfecto si fueras mujer. O de como me di cuenta que era lesbiana. “ -No eres mala persona. Sólo erís medio weón. ” Había estado buscando trabajo como diseñadora con un portafolio en su primera versión, lleno de errores y mala comunicación visual. Pero pudo darme mi primer trabajo como profesional fuera de la universidad y tuve esperanzas de poder mejorar mi vida por acceder a un poco más de dinero. Era un entorno distinto a lo que conocía, pensaba y sentía que podía ser ejercer: fome y pechoño. Pero plata es plata, pensé. Entre conocer los ritmos de personas 3 clases sociales más altas que la mía y batallar con archivos más pesaos que collar de melones, hacer cosas que no correspondían a mi cargo y todo sin un contrato oficial conocí al Charly. Un weón cuico. Un cuico de verdad. De esos que viven cómodamente en el barrio alto, rasgos europeos, una pantruca con guata. Una polera de radiohead. Una chaqueta café. El Charly (Obviamente ese no es su nombre) Me asusté apenas abrí la puerta para entrar a trabajar. Llegaba tarde. Estaba ahí sentado, quieto, mirando fijamente la puerta como un jumpscare. La primera vez que lo vi quedé extrañada porque para mí era un Clarence adultificado fuera de la caricatura. Nuestro primer saludo fue tenso. Fue extraño. Como si no supiera como tratarme o por dónde pescarme. Yo traté de mostrar seguridad pero siento que flaqueé demasiado. Igual lo intenté. Al principio lo odiaba porque era muy pánfilo. Hizo puras weás el primer mes que trabajé en ese lugar. No quiero entrar en detalle porque fueron demasiadas. Pero un día, mientras fotografiaba material visual y él me ayudaba con el montaje, hablamos de marihuana, moral, conciertos, su viaje, mi viaje, drogas, filosofía, la vida, anécdotas y más. Desde ahí no nos soltamos ni un puto jueves. Cada vez que llegaba el jueves era fijo una conversación interesante, profunda, chistosa, tonta, de todos los tintes que pudieras imaginar. Incluyendo la sexualidad humana ™. E incluyendo como la vivía mos. Al principio pensé que podía ser una conversación de confianza y tipo “espacio seguro” para hablar weás freak y muy explícitas sobre nuestras cachas, tipos, deseos, fetiches, prácticas, malas cachas, vicios y sexo, qué le gustaba a él, qué me gustaba a mi. Temas cuyo calibre y narrativa podían haberse prestado para la tentación y la acción misma. Dadas esas conversaciones entre un hombre hetero y una persona que en ese momento estaba segura de su bisexualidad pudimos haber interrumpido nuestro almuerzo y besarnos apasionadamente para acabar tirando en algún lugar de la oficina. Pero no sucedió. Y yo sé que yo hubiera creado la oportunidad para matar el misterio y ver que sucede. Como siempre lo hacía y por mucho menos tiempo de conocer al hombre en cuestión. No hice nada. Algo me detuvo. Y no, no era nuestra situación de compañeros de trabajo porque para mí era una persona MUY interesante, chispeante, con su swing, con su toque. Era una persona muy vivida y nos llevábamos extraordinariamente bien. Perfectamente pude haber pensado “De aquí soy”. ¿No? Mientras más lo conocía, me preguntaba porqué chucha no podía hacer algo. Eran todas las conversaciones que hubiera deseado tener con alguien, le gustaban coincidentemente weás que no encontraba en común con nadie más como una teleserie chilena del año del pico, una banda culiá ordinaria, una banda regia y otras que no mencionaré. Es lo que había estado esperando románticamente en una personaa. Pero… Algo no me estaba cuadrando esta vez. En fin. Conocer al Charlie más allá de decirle “cállate y tiremos” como lo hice con todos los hombres con los que tuve algo en esta vida (que realmente jamás me interesó conocerlos tanto como a mis amigas mujeres ) me hizo escuchar al fin una inquietud que tenía hace mucho. Pero en ese tiempo era la reina de hacerme la weona. En una de esas conversaciones profundas, me comenta que está empezando a hablarse con una chica de tinder y que al fin le respondió y así. Yo estaba genuinamente feliz por el. No estaba celosa. Eso me pareció sospechoso porque extrañamente celaba mucho a mis amigas solteras. Las comparaciones y mi estado de vigilancia hacia mis reacciones y mi visión sobre las cosas empezaron a aparecer en ese instante. En fin, me contaba que igual estaba con dudas acerca de esto. Eso me paró la oreja por un instante pero lo ignoré. Me habló sobre sentirse inseguro con este desafío, que la mota lo hacía pensar weás sobre ella y sobre si realmente la quería o qué chucha. Y se sintió mala persona. De mi boca en ese entonces con un pedazo de empanada, solté el siguiente comentario. -No eres mala persona. Sólo erís medio weón. Lo que vino después fue algo que me dejó para adentro y me dejó pensando por varios días. Insisto, reina de hacerme la weona. Me dio un abrazo distinto. Un abrazo cuyo instante sentí que se iba a quedar grabado para siempre. Ese abrazo estuvo acompañado de un calor externo que me dejó abrumada. Parecía que el weón tenía fiebre. Pero era otra weá. Lo dejé pasar. Seguimos hablando como siempre y entre medio me estaba metiendo con un ñoño culiao (nada en contra de la comunidad ñoña, sólo que este ñoño era nefasto) de la quinta región y sin conocerlo un pelo ya quería andar con él. Pero se sentía muy euforizado y forzado todo. Los dos estábamos desesperados. Él por tirar y yo por poder tener status social LA WEÁ TONTA, LO SÉ. Pero weno. Le contaba todo acerca de este ñoño culiao y él se reía, me aconsejaba y sobre todo, me decía que tuviera cuidado. Coincidentemente, la chica de tinder empezó a acercarse más al Charly. Curiosísimo. Días después de nuevo todo se empezó a volver extraño entre el Charly y yo. Me dio una crisis horrible en el trabajo por estar chata de todo y haber cometido un error compromisorio en fechas respecto a las impresiones que tenía que solicitar. Pasaron muchísimas cosas ese día. El me consoló de una forma muy relajada y amable. Fue tan cómodo que cuando terminamos de hablar para distraernos, me sorprende con un abrazo distinto. Uno más profundo. Sincronizamos respiración y se sintió demasiado bacán. Pero algo me seguía espantando. No eran ganas de estar con él, no se sentía correcto en ese contexto. Si no como una gran gratitud por ser un apañador. Un alivio de haber confiado en la persona correcta para esta situación, weá que no me pasaba hace AÑOS. Siempre terminaba sintiéndome juzgada y presionada a funcionar. O que me lo iban a sacar en cara algún día. Pero… ¿Por qué al separarnos sentí que su cabeza se estaba acercando? Me alejé, me sequé las últimas lágrimas y le di las gracias. Lo dejé pasar. Y aquí es donde la historia tomó el curso hacia mi descubrimiento final. Con el ñoño culiao terminamos nuestra aventura y ahí fue cuando me hizo click este cuento. En esta aventurilla estuve más atenta a lo que pasaba en esa noche de pasión (jaja xd) pensaba en ese chuchesumadre como si fuera una mujer. Su pelo largo, su altura, sus pies chicos y de formas redonditas, sus manos suavecitas, su cuerpo reloj de arena, su cara afeminada, no usaba barba. Weona… ¿Estai segura que estabas buscando un hombre? Un jueves fue cuando le dije todo esto a Charly. Charly me miró raro y me dijo: ¿Estás segura que no eres lesbiana de casualidad? Sentí que todo empezó a hacerme sentido. Los weones de pelo largo que me gustaban, afeminados, maricones, colas, fletos, levemente gorditos, de formas redonditas, de labios gruesos, de ojos grandes. Las veces que me dijeron lo mismo pero lo negué rotundamente porque estaba pololeando con un hombre ™ cachai? Pero cuando tirábamos pensaba en una compañera, o en como me veía yo, no sé, otras weás menos el hecho de estar con él y sentirlo genuinamente y toda esa weá. Todas las veces que me gustaron mis amigas pero me callé porque eran heterosexuales o tenían pareja o simplemente no me sentía suficiente para lo que es una mujer. “Sabí Charly, tenís razón. Soy lesbiana. ” Mientras trabajé el resto del día no podía dejar de pensarlo. Repasar, recordar cosas que quizás no se sientan tan agradables de traer de nuevo a la mesa. Pasó una semana siendo un constante tema en mi mente, sobre todo lo que tuve que pasar para darme cuenta de lo que realmente soy. Con lo hermoso y desagradable (por lo pasado) que conlleva esta nueva información sobre mi persona. Antes de un feriado largo, nos acompañamos al metro y me dijo que iba a salir con la chica con la que se hablaba, la Trini, que ahora estaban andando. Le dije que le fuera la zorra, que buena suerte, que que si coman(se) harto y todo esos buenos deseos porque se veía como nervioso por todo esto. Cerca del starbucks de ese metro, me abraza una tercera vez. Pero esta vez fue con un poquito más de fuerza pero sin dejar de ser suave. Me besó la coronilla. Quedé marcando ocupado, sólo atine a terminar el abrazo despacio, y diciéndole “éxito”. A la semana el Charly se puso a pololear con la Trini. Cómo es la vida weona. Siento que ahí algo se cerró y los días jueves cambiaron definitivamente. Ya no era lo mismo. Y ahí empecé a darme cuenta de que quizás era momento de marcharme de alguna forma. Quizás cuando esta pega termine. Dicho y hecho. Mi pega terminó el día que decidí terminar mi vida pero la gente intervino y él llegó a mi rescate. No ahondaré en más detalles, pero desde ese suceso no volvimos a hablar nunca más. Charly se fue de mi vida para siempre y está bien. Me dejó pensando densamente en todo lo que había pasado hasta esa fecha. Soy lesbiana y tengo que aprender a vivir con esa verdad al fin. Y el tiempo me dio la razón. Una vez dejé de buscar hombres compulsivamente, me di cuenta que no quiero estar con ellos nunca más. Resolver esto fue el inicio de toda una temporada donde temía interactuar con mujeres porque no me sentía suficiente para una, tuve problemas con mi autopercepción y mi presentación al mundo. Sobre todo ante las mujeres que me resultaban atractivas. Proceso que estuvo acompañado de negación y culpa por no haber sabido identificarlo a tiempo. Pero no hay nada que se pueda hacer más que no volver a repetirlo porque es horrible no poder vivirte a tus anchas. Haber sacrificado una parte importante de mi adolescencia, por temor a no encontrar sáficas que gusten de mi porque aparte no sabía tampoco como relacionarme bien. De todas formas, esto ocurrió cuando tenía 24-25. Ahora estoy a un día de cumplir 27 y noto como he visto aún más cosas que no conocía de mí. Cosas que mi ego tenía bien ocultas incluso de consultantes espirituales. Ahora estoy reconciliándome con mi pasado. No pasa nada. Es más común de lo que se piensa. Hay mujeres que pasaron toda su vida casadas con un hombre mediocre y nunca pudieron superar a esa mejor amiga. Por más que tuviera sexo con el hombre mediocre ese. Por más que tuviera hijos con el mediocre ese. Menos mal nunca tuve una relación exitosa con ningún hombre. Y de verdad pienso en todas las veces que alguna vez se me pasó por la cabeza mientras estaba con el Charly hablando, compartiendo, fumando, riendo, escuchando música, trabajando, matando el tiempo, almorzando, etc: Serías perfecto si fueras mujer. Realmente me hubiera encantado, pero me elijo por sobre todas las cosas y te dejo libre también de haber lidiado con este conflicto que pudo habernos llevado a la ruina. Eres perfecto tal como eres, pero para las personas correctas. Y yo no era una de ellas. Y que bueno que fue así <3
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๑ ۫ 🪽 ಣ ♡⃝ ◜ o ◝݂ ྀི১ 𓂂݁ poems ! ოy dearest, loves I adore you both and hold you both close to my heart. You two are the lights to my darkness, and I love spending time and talking with you. Promise you won’t leave, and hold me close to your heart? I hold you dearest to my soul as we are all intertwined and shall exceed fate itself. ୨୧ __ ༚ㅤ۫ 얻 ꒰⠀ ҽternal թoems ﹙ ❤︎ ﹚
Meu bem querer Meu bem querer tem cheiro de pele quente e gosto de coisa proibida. Não é amor de igreja, não. É amor de quarto escuro, de bilhete escondido, de pensamento sujo no meio da reunião. Tem um quê de pecado no jeito como penso em você, e sinceramente? Não quero me purificar. Porque se desejar você é pecado… que venham os sete, que eu me entrego sorrindo. Você atiça meu lado mais bonito e o mais perigoso. Me faz querer flores pela manhã e gemidos à noite. Com você, eu sou poesia suada, riso maldoso, cafuné com mão boba. Sou homem inteiro, entregue, mas com fogo nos olhos e intenções nas entrelinhas. Tem um prazer perverso em te imaginar chegando despretensiosa e saindo desarrumada. Roupa amassada, cabelo bagunçado, sorriso satisfeito. Porque meu bem querer não sabe ser morno. Ele invade, marca, estremece. Não pede licença, mas cuida depois. E eu sei que você sente. Porque quando nossos olhares se cruzam, o mundo desacelera. E naquele segundo, a vontade é quase indecente: te encostar na parede e te dizer com a boca e as mãos o quanto te quero. Mas eu não sou só carne e calor. Eu sou também os silêncios que te respeitam, os toques que te escutam. Porque amar, pra mim, é também saber provocar com leveza, rir no meio do tesão, e te fazer sentir inteira mesmo quando perde o ar. Então vem. Se for pra pecar, que seja comigo. Que seja gostoso. Que seja nosso. Porque meu bem querer tem um quê de pecado, sim, mas se for com você, eu peco de joelhos… ou te ponho neles. Thato
Men giving birth. I have been working on my Dagerstanteen books. This is my Alien Love Series. The first five books are the intro to the world. The five royal aliens are siblings, and they have adventures and fall in love with human men. After that, each of the men provides the royal Dagerstanteens babies. I am interested in men giving birth, and that shows up in my work. It’s not really about gender. The reason… Men giving birth.
Drips Photo by cottonbro studio on Pexels.com Tonight is a night of slipsFingers hurried, sliding sheets under old doorsthe clock ticks away as the shadows grow heavyweights on petite shoulders I only thought of a period. Twilight will approachand endings lounge in the hour before dawnas sunbeams disperse, honey drippingsto warm the skyblue I remember you too, wingtips. An exotic agate, a… View On WordPress
Martin, Llegaste a México y tú primer mensaje fue: “ingeniera estoy en san Luis, vamos a comer, quiero saber cómo estás, quiero verte y abrazarte” Mi corazón vibro… Mi corazón recordo… Conteste, pero pensé que te iba a decir, y entonces escribí que no estaba en México, era verdad, que yo te buscaba cuando regresará y que me daba mucho gusto que ya estuvieras aquí. Quería tomar el primer avión y llegar de inmediato para decirte que ya estaban listas las victorias y los tacos… Quería que habláramos horas y terminaríamos fundiendonos otra vez, pero no fue así… Regrese de viaje y ya han pasado 10 meses y sigo esperando que volvamos a vernos y encontrarnos… Te extraño como se extraña una época maravillosa, Te extraño como si extrañara mi dulce favorito que ya no se produce Te extraño como algo que fue y que no va a regresar .
Hi tummie! Long time no see, ahh rasanya sudah lama tidak berbagi cerita di sini. Ternyata terakhir itu pas zaman covid ya 2021. Aku kembali di sini skrg sdh 2026??? 5 tahun kemudian hahaha Seperti biasanya menulis jd tempat terbaik untuk aku menuangkan semua yg ada di isi kepala, mau itu senang, susah, sedih dan bahagia. Hari ini 02 Juni 2026 aku mau persiapan untuk racem MSR 2026, besok malam aku sudah otw ke Semarang untuk menuju Salatiga di hari Jumat dan racenya hari Sabtu 06 Juni 2026. Doain ya tummie, smg aku dilancarkan dan dimudahkan semuanya sampai kembali pulang ke rumah. Rasanya sgt nano nano sekali krn menurutku ini persiapan yg kurang matang tp aku percaya aku bisa melewati semuanya bismillah ya. Pagi ini setelah sholat subuh aku memang punya 2nd acc untuk follow setiap org yg aku ingin tahu kegiatannya, entah artis, influencer atau org biasa saja. Tahun lalu aku sempat chat 3 bln dgn pria sempat like story dan feed juga saat itu namun blm sampai bertemu aku sdh menanyakan mau dibawa ke mana, apa cuma chat aja atau gimana. Ternyata memang blm berjodoh hanya chat saja tidak lanjut hehe dan hari ini aku lihat pria tersebut dgn seorang wanita yg aku follow dr 2nd acc bahwa sdh lamaran sejak 04 April. Aku sempat bertemu saat race SLU tp memang aku tidak mau menyapa krn dia hanya masa lalu menurutku ga penting, ternyata saat ikut SLU dia sdh punya pacar yg skrg akan jd calon istri. Memang jodoh ga ada yg tau ternyata dia berjodohnya bukan dgnku tp dengan wanita itu. Tapi kenapa aku jd sedih ya, pdhl aku dgn dia pun tidak ada hubungan apapun bertemu saja tidak pernah hanya chat terus-menerus selama 3 bulan itu dan saling like komen di ig story. Maaf kalau aku rasanya kurang bersyukur dengan apa yg Allah beri krn aku masih mengungkit kejadian setahun yg lalu, tp izinkan aku mengungkapkan kesedihan ini sampai mungkin aku akan kembali kuat ya. Seperti pagi aku aku hrs wo dan nanti sore InsyaAllah bila tidak hujan aku ingin ke alam sutera untuk sekedar jogging di sana. Perempuan itu memang wanita pekerja, bukan seperti aku “dagang” ya walaupun aku kerja jg dgn babehku tp mungkin menurut para lelaki skrg mereka ga suka dgn profesiku. Atau memang ini hanya pikiran negatifku salah, entahlah. Aku 2 bulan lalu bertemu lg dgn pria dan ya hasilnya nihil lagi, rasanya aku capek sekali untuk berkenalan dgn lawan jenis tp aku inger ortuku yg semakin tua dan bercita-cita punya cucu dr aku. Ya Allah mudahkan segala urusanku, mudahkanlah aku menunaikan kewajiban kepadaMu dan menjalankan sunnah yg Engkau jalankan. Karena sesungguhnya godaan itu selalu datang, mudahkan hambaMu ini untuk bisa menunaikan semua. Skrg aku menulis ini sambil menitikan air mata. Sudahlah memang belum rezekiku dan Allah Maha Baik, Allah saat ini menunda aku untuk mendapat pasangan krn mungkin Allah ingin aku selalu jatuh cinta kepadaNya bukan kepada makhluk ciptaanNya. MasyaAllah Alhamdulillah terima kasih Ya Allah atas nikmat yg engkau berikan kepadaku selama ini, aku hrs bersyukur lebih dan lebih lagi. Terima kasih tummie sudah memberikan ruang untukku bercerita, semoga Allah selalu melindungiku dan orang-orang yg aku sayang🤲🏻💜
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