#crianza

Los pequeños problemas cotidianos que más preocupan a los padres primerizos Los primeros meses con un bebé están llenos de momentos maravillosos, pero también de dudas y preocupaciones. Desde la congestión nasal hasta las noches sin dormir, muchos padres se enfrentan a situaciones nuevas que generan incertidumbre. En este artículo repasamos algunos de los desafíos más habituales de la crianza temprana y compartimos consejos para afrontarlos con mayor tranquilidad. 👉 Lee el artículo completo: https://medium.com/@joseanoli_45794/los-peque%C3%B1os-problemas-cotidianos-que-m%C3%A1s-preocupan-a-los-padres-primerizos-y-c%C3%B3mo-afrontarlos-con-dd638b081bfe

LA CONVIVENCIA FAMILIAR GANA RELEVANCIA ANTE EL POCO TIEMPO DE CALIDAD CON LOS HIJOS El tiempo de calidad con los hijos se concentra en las primeras etapas de la vida, un dato que volvió a colocar la convivencia familiar en el centro de la discusión cotidiana. A partir de esa referencia, el Decálogo de Conexión plantea 10 principios para ayudar a familias a fortalecer sus vínculos en medio de la rutina, trabajo y uso constante de pantallas. En Ciudad de México, durante marzo de… LA CONVIVENCIA FAMILIAR GANA RELEVANCIA ANTE EL POCO TIEMPO DE CALIDAD CON LOS HIJOS

Acompañar a nuestros hijos empieza por comprenderlos Criar y acompañar a un bebé o a un niño no siempre es sencillo. Hay comportamientos, etapas y reacciones que generan dudas, preocupación o incluso culpa, cuando en realidad forman parte del desarrollo normal. En el blog de La Cestita del Bebé hemos publicado un nuevo artículo pensado para madres y padres que buscan información clara, sin alarmismos y aplicable al día a día. En él hablamos de: Desarrollo infantil explicado de forma sencilla Rutinas y acompañamiento emocional Comprender mejor ciertas conductas según la edad Consejos prácticos para el entorno familiar 📖 Puedes leer el artículo completo aquí: 👉 https://www.lacestitadelbebe.es/blog/ Creemos que un buen regalo empieza mucho antes: con información, calma y acompañamiento en una etapa tan importante como la infancia.

El Coto Crianza Ecológico Ontdek de verfijnde El Coto Crianza Ecológico uit het oogstjaar 2019, een prachtige rode wijn uit de gerenommeerde wijnstreek Rioja. Deze biologische crianza, met een inhoud van 0.75 L en een alcoholpercentage van 13%, biedt een unieke smaaksensatie die zowel liefhebbers als kenners zal bekoren. De El Coto Crianza Ecológico is gemaakt van de traditionele Tempranillo-druif, die bekend staat om zijn rijke aroma’s van rijpe bessen, kersen en een subtiele hint van vanille en specerijen. Deze wijn heeft een mooie balans tussen fruitige tonen en een lichte houttoets, wat zorgt voor een aangename afdronk. De ideale serveertemperatuur van 16 tot 18 graden maakt het een perfecte keuze voor een gezellige avond. Deze crianza is een uitstekende begeleider van diverse gerechten, zoals gegrild vlees, paella of een stevige kaasplank. Of je nu een diner organiseert of gewoon wilt genieten van een goed glas wijn, de El Coto Crianza Ecológico voegt een vleugje luxe toe aan elke gelegenheid. Wacht niet langer en voeg deze heerlijke wijn toe aan je collectie. Bestel nu een doos van 6 flessen en ervaar de smaak van Rioja in jouw eigen huis! Bestel El Coto Crianza Ecológico bij Wijn-Queeste

Revisión: Hungry Meem - Simulador de colonias con criaturas adorables Un encantador simulador de colonias donde guías a adorables criaturas llamadas Meems en su lucha por la supervivencia. Con mecánicas de crianza, exploración y construcción, este título combina estrategia y gestión de recursos en un mundo vibrante bajo el Árbol Mundial. Continue reading Revisión: Hungry Meem – Simulador de colonias con criaturas adorables Revisión: Hungry Meem - Simulador de colonias con criaturas adorables

Tip del día No se necesita ser un día especial, ni sus hijos necesitan hacer algo extraordinario para hacerles saber que se sienten orgullosas de ellos. Sin importar el motivo, díganle a sus hijos que se sienten muy orgullosas de ellos, por el simple hecho de ser ellos mismos. Esa es una forma de reforzar el autoestima de los hijos. No necesitan hacer cosas inalcanzables para poder estar orgullosos de ellos, sino siempre estarán queriendose esforzar para darnos gusto. “Te amo y estoy orgulloso de ti”.

La Crianza Lenta

✈️ ¿Tu hijo tiene que viajar solo en avión? Hemos preparado una guía práctica para familias con información sobre edades, documentación y recomendaciones para que el viaje sea más seguro y tranquilo. 📖 https://www.lacestitadelbebe.es/blog/pueden-viajar-los-ninos-solos-en-avion-todo-lo-que-debes-saber-antes-de-reservar/ 🌐 Más consejos para familias en: https://www.lacestitadelbebe.es

Qué suplementos tomar durante el embarazo: guía clara y sin alarmismos Durante el embarazo es normal preguntarse si se necesitan suplementos y cuáles son realmente importantes. Factores como los cambios hormonales, el aumento de necesidades nutricionales o el ritmo de vida actual hacen que en algunos casos los profesionales recomienden ciertos suplementos, siempre de forma personalizada. Hemos preparado una guía práctica y sencilla donde explicamos: Qué suplementos se recomiendan con más frecuencia Para qué sirven Por qué no todos los embarazos necesitan lo mismo 👉 Leer el artículo completo aquí: https://www.lacestitadelbebe.es/blog/que-suplementos-tomar-durante-el-embarazo/ Información clara para futuras mamás que buscan tranquilidad y acompañamiento 🤍

Álvaro Bilbao, neuropsicólogo: “Es fundamental enseñar a los hijos con claridad qué conductas son aceptables y cuáles no” El experto celebra el décimo aniversario de ‘El cerebro del niño explicado a los padres’ con una edición especial tras haber vendido más de 400.000 ejemplares de su libro, que ha sido traducido a 24 idiomas Diana Oliver , Madrid - 03 OCT 2025 Se acaban de cumplir 10 años de la publicación de El cerebro del niño explicado a los padres (Plataforma editorial, 2015), el libro del neuropsicólogo Álvaro Bilbao (Bilbao, 49 años) que, con más de 400.000 ejemplares vendidos y 24 traducciones, se ha consolidado como uno de los grandes referentes en parenting y cuyo aniversario se celebra con la publicación de una edición especial y limitada: incluye nuevo prólogo del autor, anexos y curiosidades. Al escribirlo, Bilbao contaba ya con una sólida trayectoria: 15 años de experiencia profesional, formación en instituciones como el hospital Johns Hopkins de Baltimore (Estados Unidos) y cinco años como padre. Sin embargo, hubo un detonante que le impulsó a dar el paso definitivo a ponerse a escribir: una familia en consulta que rechazaba la necesidad de poner límites a su hijo porque, según defendían, eso restringiría su desarrollo y le restaría libertad en el futuro. Fue entonces cuando pensó que hacía falta una guía que ayudase a los progenitores a entender cómo funciona el cerebro infantil y cómo acompañar a sus pequeños con cariño, pero también con firmeza. Doctor en Psicología de la Salud y padre de tres hijos, Bilbao es hoy el segundo autor español vivo de no ficción más vendido, con presencia constante en el top 100 de Amazon durante 10 años y una comunidad de más de tres millones de seguidores en redes sociales. ¿Su secreto? Cree que mucho ha tenido mucho que ver con alejarse de los extremos. “Mi mensaje sigue siendo el mismo: educar con el cerebro en mente , con sentido común y equilibrio, puede transformar la vida de los niños y de sus familias”. “Está bien que los niños tengan modelos de padres que se equilibren entre sí o que por lo menos tiendan a ser moderados en su forma de expresar el enfado, la alegría, en su manera de educarlos, en su manera de trabajar y de criar”, sostiene Bilbao. Para el divulgador , que cuenta con 2,5 millones de seguidores en Instagram , ese equilibrio de amor, calidez, normas, rigidez, seguridad… “es lo que realmente enriquece su cerebro”. PREGUNTA. ¿Cuánto influye el carácter de cada persona en la crianza? No solo de los padres, sino también de los hijos. RESPUESTA. Pues esta es muy buena pregunta porque sabemos que distintos padres tienen distintos estilos de crianza, y esto depende en gran parte de la personalidad de los padres: algunos, más amables y conciliadores , tienden a ser democráticos y evitan el conflicto ; otros, más combativos, suelen mostrarse autoritarios. Cada estilo aporta fortalezas y carencias: los hijos de padres muy amables crecen con seguridad, pero pueden carecer de disciplina, mientras que los de padres autoritarios suelen ser responsables y autosuficientes, aunque a veces inseguros. Además, cada hijo es distinto y puede desafiar las ideas previas que los padres tenían sobre la crianza. Lo importante es que como padres sepamos adaptarnos al hijo que tenemos y desarrollar las habilidades que a nosotros nos hacen falta para educar , y así permitir a nuestro hijo desarrollar las habilidades o modular su carácter en la manera y en la medida que le haga falta. P. ¿Hay niños más difíciles de criar o padres con menos herramientas? R. Cada niño es distinto: algunos son más movidos o impulsivos, otros se sienten cómodos con las normas. Estos últimos, aunque parecen fáciles de criar, también necesitan aprender a ser creativos, a defenderse y a ocupar su lugar en el mundo, más allá de seguir reglas. En los padres también hay diferencias: unos se guían por el sentido común, con calma y equilibrio, mientras que otros caen en extremos —dar todos los caprichos o perder los nervios con facilidad—. Aun así, desde mi experiencia, creo que todos los padres, tengan más o menos herramientas, solo quieren ayudar a sus hijos y lo suelen hacer lo mejor que pueden. P. ¿Cree que el secreto de la crianza se encuentra en algo tan sencillo como estar presentes y tranquilos? R. Estar presentes da a los niños mucha seguridad y el estar tranquilos, pues también les ayuda a gestionar mejor la frustración. Sin embargo, a veces, en el parque observo situaciones curiosas: un menor que pega a otro que no es de su familia, y los padres, con mucha calma, se acercan y le dicen: “Uy, cariño, parece que a este niño no le gusta que le pegues”. Quizá en esos momentos conviene mostrar un poco más de firmeza. Los pequeños son muy sensibles a las emociones de sus progenitores y aprenden a distinguir lo que está bien de lo que no lo está. Esa lectura emocional es fundamental en el proceso de aprendizaje y forma parte de lo que llamamos instrucción: enseñar con claridad qué conductas son aceptables y cuáles no. Lo mismo ocurre con situaciones cotidianas, como la comida. A veces vemos a padres que persiguen a sus hijos para que coman porque no quieren sentarse a la mesa. Ahí también es importante marcar el límite y decir con claridad: “Mira, cariño, ahora toca sentarse a la mesa”. Al final, la calma es valiosa, pero una calma malentendida —sin firmeza ni límites— puede convertirse en un problema. P. Antes, los padres no contaban con tantas herramientas ni información como ahora, pero sí estaban más presentes. ¿Los móviles están robando la atención a los hijos? R. Este es uno de los grandes cambios que hemos visto en los últimos 10 años. En 2015 ya había teléfonos móviles, pero las redes sociales no estaban tan presentes y no nos distraían tanto de la relación con nuestros hijos. Hoy, las pantallas interfieren en la atención tanto de los padres como de los niños, sobre todo a partir de los 10 años. Lo ideal sería que, al llegar a casa, toda la familia dejara los teléfonos en un cajón. Las relaciones humanas y el tiempo de calidad deben ser una prioridad frente a lo digital: comer y cenar en familia sin dispositivos y dormir con los móviles fuera del dormitorio deberían ser normas básicas en todas las casas. (Imagen ) P. “Estamos en una auténtica crisis de salud mental infantojuvenil ”, escribe. Alude a la sobreprotección, al espacio que han robado las pantallas y a los mayores niveles de estrés y ansiedad de los adultos. ¿Por dónde pasaría la solución a estos males actuales? R. Es difícil determinar cuánto de nuestra salud mental depende de los padres, los hijos o la sociedad en la que vivimos. Sin duda, el modelo de sociedad capitalista y el uso masivo de redes sociales tienen un papel importante. Estas plataformas fomentan la comparación y la búsqueda de descargas de dopamina, que a menudo nos dejan más vacíos. Al mismo tiempo, existe una responsabilidad individual: hay adolescentes y adultos, incluidos progenitores, que optan por eliminar redes como Instagram o TikTok al sentir que les roban tiempo y bienestar. Y no solo esto. Los estilos educativos actuales, a veces sobreprotectores y permisivos, pueden contribuir a que los hijos desarrollen ansiedad o se sientan menos preparados para afrontar dificultades. Se trata de un problema complejísimo, que no solo depende de nosotros, sino también de políticas públicas que fomenten un uso adecuado de las pantallas y más tiempo dedicado a la vida real. P. En el libro sobrevuelan recomendaciones como ser empáticos, asertivos, respetuosos, tener autocontrol, sentido común… ¿También imperfectos? R. ¡Desde luego! Es esencial. Los niños necesitan padres imperfectos que se equivoquen, porque así aprenderán que ellos también pueden ser imperfectos. En cada hogar, los hijos deben ver que su papá cojea de un pie, que su mamá cojea de otro, y que ellos también tienen derecho a hacerlo. Es importante aceptar nuestras imperfecciones e incluso reírnos de ellas. Por ejemplo, mi mujer madruga mucho y todos sabemos que por la noche se vuelve más gruñona; yo, cuando tengo semanas con muchas conferencias, también puedo estar más estresado y ellos se ríen un poco de mí. Cada hijo tiene sus particularidades , y está bien aceptarlas y abrazarlas sin vergüenza, complejos ni la presión de ser perfectos. P. ¿Hay margen de reparación si los primeros años han sido un desastre? R. Incluso si como padres hemos gritado, castigado o nos hemos enfadado, estar presentes y esforzarnos por hacerlo lo mejor posible ya es muy valioso. El apego se construye tanto con amor como con límites claros y consistentes. Nunca es tarde para mejorar: cada día es una oportunidad para dejar recuerdos positivos y convertirse en padres que marquen la vida de sus hijos. Fuente: El Pais.com

Cómo Acompañar los Miedos Infantiles: Oscuridad, Monstruos, Colegio…

Para mi familia soy una chica insensible, esa que no llora por nada, la mujer fuerte que siempre se vale por sí misma que es independiente desde siempre. Por eso siempre asumen que estoy bien y que no tengo problemas. Pero no es así, pasa que sufrí muchísimas cosas en mi infancia y adolescencia que me dolieron mucho y sufrí mucho y no podía llorar porque era la hermana mayor y debía dar ejemplo y ser inquebrantable. Así que aprendí a ocultar mi dolor y mi sufrimiento disfrazándolo de cansancio, sueño, distanciamiento… ahora soy una mujer muy sensible que llora a solas porque no puedo llorar frente a otras personas y muchas cosas me afectan y me duelen y me hacen daño. Pero aprendí a mostrarme indiferente a tantas cosas, porque desde muy pequeña estaba prohibido para mí sentir y demostrar que estaba siendo afectada, estaba prohibido llorar y no es que no lo hiciera sino que no lo hacía frente a nadie. Aprendí que mis problemas eran solo míos porque manifestarlos molestaría a los demás, porque eso fue lo que me dijeron siempre mis padres y me distancié de todo mi círculo familiar, vivían conmigo pero no sabían nada de mí. Ahora según ellos soy una mujer que no sufre y no llora nunca, a la que nada le afecta. Pero no saben que me hicieron así, me criaron para ser así y ahora me juzgan por “insensible”.

Semana 27+6 Recordatorio para criar con amor, respeto y libertad Mi hijo no viene a cumplir mis expectativas, ni a repetir lo que yo viví. Viene a abrir caminos nuevos, con su propia voz, sus propios pasos, su propio ritmo. Yo no vine a controlarlo, vine a acompañarlo. No quiero que sienta que debe ganarse mi amor. Quiero que lo sienta siempre, seguro, presente, incondicional. Le enseñaré que pedir ayuda no es debilidad, es coraje, es vínculo, es confianza. Y también le enseñaré que sí puede solo, que su capacidad no depende de los demás, pero que los demás también suman cuando lo respetan. Voy a preguntarle qué quiere, voy a escuchar de verdad, voy a mirar sus ojos y no sólo sus errores, voy a ofrecer guía sin imponer caminos. Voy a crear un hogar donde él pueda ser niño, y luego adolescente, y luego adulto, sin tener que deshacerse para encajar. Y cuando se equivoque —porque se va a equivocar— no lo haré sentir pequeño, sino valiente por intentarlo.

Me siento mal de sentirme mal, no quiero sonar como una niña inmadura culpando mi papá y a mi mamá por criarme así, de insegura, callada, pero sí es por ellos. Ya soy adulta y no soy como los demás, con habilidades sociales, sin pena de hablar en público, sin miedo de expresar sus opiniones y emociones.

Errores frecuentes al vestir a un bebé en verano ☀️👶 Muchos padres primerizos cometen pequeños errores durante los días de más calor sin darse cuenta. Hemos preparado una guía práctica con consejos sencillos para ayudar a que los bebés estén más cómodos durante el verano. 👉 https://medium.com/p/6979d9926bf8?postPublishedType=initial Más ideas para familias y regalos personalizados en: La Cestita del Beb é

Brooklyn Beckham y como elegir alejarse también es una forma de sobrevivir Cada cierto tiempo, la cultura pop nos pone frente a una historia incómoda: un hijo que se aleja de su familia y el mundo entero decide juzgarlo. Brooklyn Beckham es solo el nombre más reciente, pero la historia es mucho más vieja, más cercana y más humana de lo que nos gusta admitir. Por eso empiezo mi texto con partes de la letra de la canción “Family Jewels” de Marina “I can’t break the cycle, am I just a fool? Fallin’ down like dominoes, hit by family jewels Pass it down from kid to kid, the chain will never end ‘Less I decide to go to it, will I see the end? Ooh, don’t you find it strange? Only thing we share is one last name Did I beat you at your own game? Typical of me to put us all to shame … Family said that I decided to live a loveless life Is it my fault we stay divided? 'Cause I got too much pride Pass the parcel, wrap, unwrap, and open up the locks Out come flying all the secrets of Pandora’s box” Obviamente no soy un blog de chismes de famosos; es más, ni siquiera sé qué tipo de blog soy. Solo sé que soy, o quién soy. Pero este tema de cultura pop —prensa rosa, diría mi papá— está en boca de todos últimamente, y pensé: ¿por qué no opinar al respecto? Sobre todo cuando dos de las personas más importantes de mi vida han sido el Brooklyn Beckham de sus propias familias. El príncipe Harry, Inés Hernand, Britney Spears, Helga Pataki… el caos de ser diferente dentro de tu propia familia y, además, tener la capacidad de ver el problema. Creo que una de las cosas que más me molestan hoy como seres humanos es lo poco empáticos que somos y lo mucho que vivimos a la defensiva. Y lo digo también por mí, porque a mí me ha pasado. Entiendo que uno de los mayores miedos de muchas madres y padres sea que su hijo les deje de hablar y decida cortar la relación por completo. Entiendo también que tengamos santificadas las figuras parentales por la sangre, la religión y la historia. Lo digo desde mi propio privilegio: crecí con papás amorosos, presentes, unidos. Yo también estuve en los zapatos de decir: “Pero es tu papá”, “pero es tu mamá”. La Biblia nos enseñó que honrar padre y madre es uno de los mandamientos, y hace 50 años esto habría sido impensable. Pero, como me dijo un día mi mamá, la Biblia también dice: “¿Qué padre de vosotros, si su hijo le pide pan, le dará una piedra…?” Y ese pasaje no se repite tanto como el mandamiento. La realidad es que, aunque creemos relaciones parasociales con los famosos, estos casos no son ajenos a la vida real. Existen familias que parecen respetables desde fuera; padres de amigos que te trataron bien; tíos que estuvieron cuando los necesitabas; familias políticas que te abrieron las puertas; figuras maternas que parecían abuelas. Y que, una vez cerradas las puertas, eran profundamente dañinas con sus hijos, yernos o nueras. Ambas cosas pueden ser verdad al mismo tiempo, y no se excluyen. Incluso puede ser que hayas tenido padres maravillosos y, por eso mismo, te cueste tanto aceptar que estas realidades existen. O que solo se tomen en serio cuando la violencia ya es insoportable. Yo, personalmente, hace seis años juzgaba estas situaciones desde un lugar muy distinto. Pensaba que, como hijo o hija, uno tenía que cambiar porque la familia es la familia. Con el tiempo entendí que esa no siempre es una opción. Pero es mucho más fácil juzgar desde la pantalla a un famoso porque tuvo dinero y fama. Porque claro, este chavo jugó fútbol, hizo fotografía para catálogos de diseñador, todo antes de los 18. Y desde ahí ya es evidente la presión que viven los hijos de padres “exitosos”. Aun así, es más fácil decir que lo tuvo todo, que no sabe lo que quiere, que es un fracasado. ¿Pero realmente alguien elige nacer en riqueza? ¿Realmente es fácil alejarse de quien te daña? ¿De verdad la violencia hacia los hijos es solo física? Existen muchas señales antes de las historias extremas que terminan en tragedia y caos, como el caso de Gypsy Rose. Mi conclusión es esta: si conoces a alguien que esté pasando por una situación similar, piensa antes de decirle que la familia es la familia, que no hay amor como el de madre, que un padre siempre quiere lo mejor para ti, que a ti te parecieron buenas personas, que te ayudaron, que te aceptaron. Pregúntate qué tendría que llevar a alguien a dejar de hablarle a sus padres, a sacarlos completamente de su vida. Porque esa no es una decisión que se toma desde el ego, el orgullo o el rencor. Muchas veces se toma desde la tristeza, el agotamiento y la necesidad de elegir la opción menos dañina cuando no hay ninguna buena. Y si es alguien que te importa, cuestionarlo de esa forma solo lo agota más y le recuerda que su historia quizá no será creída, porque la familia es la familia. Vivimos en un mundo amplio, lleno de matices humanos, donde caben más realidades de las que conocemos. Y tal vez lo único que nos toca es ser más amables entre nosotros, porque hay personas que han pasado por cosas terribles y solo quieren, por fin, ser libres. Claro que existen hijos abusivos o aprovechados. Pero de eso no va este post

Rutinas y cuidados clave para el bienestar del bebé El bienestar de un bebé no depende de hacer todo perfecto, sino de crear rutinas sencillas, coherentes y tranquilas que le ayuden a sentirse seguro día a día. Durante los primeros meses (y años), aspectos como la alimentación, el descanso y el acompañamiento emocional influyen mucho más de lo que imaginamos. Por eso, contar con información clara y práctica puede marcar la diferencia. Hemos publicado una guía completa en el blog donde repasamos los puntos clave para favorecer el bienestar del bebé de forma realista y sin presiones. 👉 Leer el artículo completo aquí: https://www.lacestitadelbebe.es/blog/ Acompañar con calma también es cuidar 🤍

Tranquilidad para padres: el Monitor de Nexxt con detección de movimiento, llanto y sensor de temperatura Nexxt Solutions Home, fabricante de soluciones de conectividad y domótica, anuncia la nueva disponibilidad en el país de su Monitor Inteligente Wi-Fi® para Bebé NHC-B100, diseñado para brindar tranquilidad a los padres, permitiéndoles mantener una vigilancia constante de sus hijos, sin importar dónde se encuentren. “Sabemos que la llegada de un bebé es un momento de inmensa alegría, pero también… Tranquilidad para padres: el Monitor de Nexxt con detección de movimiento, llanto y sensor de temperatura

Si existiese tal cosa como el infierno, estoy seguro de que en él habría un lugar muy especial para aquellos padres que voluntaria y tenazmente ocultan los problemas mentales de sus hijos. De tanto vivir fingiendo que no hay nada mal con su descendencia —porque admitirlo sería aceptar que hay algo defectuoso en sus genes—, ven crecer a esos niños enfermos, los crían con lástima y sobreprotección, los complacen en todo, los excusan ante las reprobaciones de los demás, y finalmente los ven convertirse en adultos incompletos que son, en todo caso, una pesada carga para sí mismos y para quienes los rodean. Al final, para ellos el fracaso es doble: no solo tienen malos genes, sino que además son unos padres de mierda. —Parabellum. En una carta a Ishmaïl Patmos. Ca. MMXVIII.

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